纏

　　最近對於這個字有著很深的體悟。

　　不管是對人還是物，都有著相同的感覺。死皮賴臉的希望身邊的人考以陪伴自己，但到頭來還是一個人，面對空蕩蕩的一切，每個人都有辦法填滿自己空閒的時間，而我除了打字寫文章，就是糾纏身邊的人了。

　　其實我真的是個很無趣的人，能做的事情有限。

　　曾經在一本書上看過，等待是件美好的事情，等待著和朋友見面、等待著朝陽升起降落，等待美味的大餐出爐。等待可以是非常美好的體驗。

　　不過以上僅供一般人，像我這種強迫性人格，實在無法體會那種感覺，只要事情不在我掌控之下，我就快發瘋了。

　　也許，總有一天我能獨立過上自己的生活。

　　

近況

　　　　
　　最近老是覺得想死，但是住在現在的家裡，似乎沒地方讓我死。吃的藥頂多讓我衝動降低一，並沒有解決我的問題，失眠倒是緩解了，不過藥要提早四個小時吃了才有效。

　　每天都是新的一天，我開始調整規律的生活，早上九點起床吃早餐，吃完早餐最近都有電話可以聊，聊完就是強迫自己看點文章，寫點東西，午餐吃完就開始一定要做點事情不能睡覺。

　　還開始減脂運動，每周２／４／６都要動一動。如果錯過了，就隔天進行，現在的肌耐力完全不行，柔軟度也很差，這些都是我要開始進行的，這些都是防止自己太胖或是太過憂鬱的壹些方法，不曉得有沒有用，反正就規律的試試看吧。
　

疲勞轟炸。

    嘿！娘親，我又來了。來抱怨這個世道了。惡人有錢的依舊有錢，善人依舊吃樹皮啊！

    這廣達的宇宙，何時願意憐憫我這個無知小輩，沒有功勞也有苦勞，不要再這麼折磨我們了。不求富甲一方，只求溫飽有空閒啊！

    吃屎都願意了，可否寬容點，體貼我們這些螻蟻呢？

    再這樣病下去，我們就真的會很慘了，被絕望啃食掉力氣與神識，連幫助您老的體力都沒有，這也是您不願見到的，是吧?

    撒點小錢，別讓我餓窮痛就好，甚至也能間接達成您的目標，不是頂好?兩全啊！

    生孩子，養孩子，工作都要兼併，但是沒錢就沒門啊～連窗都沒有，快點來點錢吧！不然大家要同歸於盡了。

感情事，價值觀，以及嘮叨話

    所謂愛情，並不容易。相愛容易，相處難，似乎是這個宇宙的真理。

    太多人，頂著面子不願意彎腰。到頭來錯失良機，以致萬劫不復，終將跌向滅亡之道。

    許多付出極大代價，最終還是失去的案例太多了，如此一來一往，促使多數人無法再相信真愛，走向另一個可怕的極端。

    娘啊！這樣真的好嗎？大夥存亡於您，又何必這樣呢？乾脆點不好嗎？

    真是狡猾的娘親，我大概依舊只能親自去尋求這個答案了，就讓我找到答案，再來回應您吧！

    當您女兒，從來不是簡單的事。

母子關係

　　我不是一個愛孩子的人，也不熱愛任何生命。雖然如此，我並不否決任何生命，以他們自在自適的方式，存活於世。只是我，不愛而已，一點都不愛。

　　生長在一個以愛為名，束縛為實的家庭，是我自己的業與不幸，可惜我不曾因為這樣，就長出所謂的母愛，我沒有那麼偉大的情操，我只是依照這個世界的定理，好生惡殺的條件，做我該做的事情，跟愛毫無關係與瓜葛。

　　對於這一切，我沒有任何的感覺，只覺得一切都是義務與責任，脫離這規範我只感到深深的疲倦與痛苦。

　　與自己的丈夫莫名的吵了一架，一切只為了親餵的問題。丈夫覺得我自私，不想負責任，是啊！我一點責任感都沒有，因為我討厭小孩，痛恨我這身可怕的血緣與基因，不想將這身可怕又污穢的血液延續下去，導致又是一場世紀大災難。而且倒楣的一定是我自己。

　　威脅我啊？如果威脅有用，我就不是我了。哈哈！
　
　　而且我是條沒菸會死的菸蟲，我餵個屁？況且連能熬過生產這個大關，也是個問題啊？更何況，後續的生養的難題可大囉！

　　我啊！不是一個好母親的料，更不是個有母愛的人，其實連對自身身邊的人，我已被所有的重擔洗刷到只剩下所謂責任，已經無感了。

　　久久的動了一次大怒，卻連眼淚都流不出來，感覺真的頗為可悲，呵呵！